Rafaela Burgos

La psicóloga y terapeuta familiar, Rafaela Burgos, estará respondiendo preguntas e inquietudes a los lectores de listindiario.com, este lunes 11 de enero a las 12:00 del medio día.

Es Psicóloga Clínica, Terapeuta familiar e Investigadora.

Se ha especializado en el tratamiento sistémico y prevención de la violencia intrafamiliar y el abuso contra los niños, niñas y adolescentes.

Gran parte de su trabajo profesional se ha dedicado a la investigación, prevención y tratamiento de conflictos en la familia, formación de profesionales y tratamiento del abuso y la explotación contra los niños, niñas y adolescentes.

Buenas Tardes, Dra. Es cierto que no es correcto utilizar apodos en la pareja como BEBE O PAPI porque esto indica que la mujer o el hombre carece de afecto emocional?

Hola, Carmen. El uso de nombres cariñosos o especiales, para llamar a la pareja, suele indicar un grado de complicidad e intimidad, diferente al que se tiene con otras personas. No me parece que se pueda establecer una relación directa, como la que señalas. Lo que sí es muy importante es ver cuáles son los roles que cada miembro de la pareja ejerce y por tanto, cuál es la dinámica en esa relación. Si uno de los dos funciona como figura de autoridad ( “papá/mamá”) y el otro/a como alguien dependiente, que requiere ser dirigido/a ( “bebé”), entonces, no es funcional. Puede ser que en algunas parejas, estos apodos se vinculen a dichos roles, pero en nuestra experiencia no necesariamente tiene que ser así.

Buenas tardes Doctora. Tuve una pareja, la cual tenemos un hijo de ocho años, tenemos seis meses de separados, verbalmente nos maltratabamos muchos, hasta el punto de la separación, pero sigo enamorado de esa persona. Que me aconseja?

Hola, José. Es algo que necesita ser analizado entendiendo la historia de la relación ( tipo de dinámica, si hubo o no violencia) y dependiendo de si los dos sienten lo mismo o no. Cuando no hay historia de violencia y ambos están interesados y dispuestos a plantearse una reconciliación, el primer paso suele ser hablar sobre eso y si están de acuerdo, tratar de resolver las situaciones que provocaron la ruptura, renegociar la relación, eliminando conductas que les hicieron daño. Si lo que te preocupa es cómo manejar tus sentimientos para ir desvinculándote emocionalmente, es muy importante enfocarte en tus propios intereses y proyectos, para lograr sentirte satisfecho por ti mismo. Parte de esto es trabajar tu paternidad, estar presente cuando sea oportuno, en la vida de tu hijo. La separación de la pareja no debería afectar las relaciones de cada uno con los hijos. En cualquier caso, es frecuente que se necesite ayuda profesional para enfrentar estos temas.

Saludos Doctora. Tengo un adolecente de 12 años que juega mucho en línea.. y cuando se molesta golpea la pantalla y recientemente me rompió la laptop... anteriormente era tratado con un psicólogo y con psiquiatra... pero por la pandemia tuvimos que parar las citas.. qué actividades podemos hacer para ayudarle con la anciedad.

Hola, Juana. Me parece importante que retome su tratamiento. El control de impulsos y el manejo de la frustración requieren un proceso terapéutico sistemático que, como en el caso de tu hijo, muchas veces implica la intervención psiquiátrica y psicológica. Por otro lado, siempre puede ser de ayuda inducirlo a realizar actividades sin pantallas, el contacto con la naturaleza y algo de ejercicio físico ( aunque en estos momentos hay muchas limitaciones para esto, pero se puede tratar de aprovechar algún espacio cercano). La música también puede ser una actividad apropiada, especialmente si le gusta. Toma en cuenta que estas alternativas son un complemento, pero no sustituyen el tratamiento.

Saludos, mi niña tirene 9 años de edad, es muy despierta y agil, inteligente, pero siento que en las clases como que se hagacha, como que se estanca, le gusta mucho la teconologia, necesita algun test o analisis psicologico?

Hola, Katty. Habría que ver si esto que notas ocurre en algunas materias específicas, como suele pasar. Muchas veces tiene que ver con cuáles son los intereses, las habilidades más desarrolladas en los niños. También habría que explorar la relación con los maestros, los compañeros y en este momento, también hay que considerar el estrés que están manejando los niños con las clases virtuales. Los niños usan la tecnología de una forma distinta a la que se les exige ahora en las clases; a muchos les cuesta, sienten que pueden fallar, y eso afecta su rendimiento. Con los datos que me das no puedo decirte que se recomienda una evaluación, pero puedes conversar con la orientadora de la escuela, que conociendo a la niña, te pueda decir si ha observado cambios significativos y darte alguna recomendación.

mi pregunta es por que mi pareja no me quiere como ante, ya no me hace el amor como ante ya no me cocina como ante es decir nada como ante, que consejo me da

Hola Miguelito. Puede que estés asumiendo falta de amor de parte de tu pareja, pero no tienes certeza de lo que le ocurre. Es importante que conversen, que le expliques cómo te hace sentir su conducta sin acusarla y que ella también se exprese sobre lo que siente.

saludos, como podemos combatir la Procrastinación. Gracias.

Hola, Fior. La tendencia a procrastinar o dejar para después lo que tenemos que hacer resulta en una sobrecarga y una sensación de ineficiencia y estancamiento que nos afecta en diversas formas. Para enfrentarlo es importante organizarnos. Las tareas, compromisos, entregas, decisiones, es conveniente identificarlas, definir el orden de prioridades adecuado ( qué es más importante, urgente, cuáles dependen de otras, etc). Escribir, hacer listas de pendientes y organizarlos por día en una agenda es fundamental. Podemos dividir cada acción o meta en actividades ( etapas), lo que nos permite sentir que avanzamos y eso nos motiva a seguir. El hecho es que la satisfacción de ver cómo vamos logrando impulsar acciones que estaban detenidas nos estimula para hacer mayores esfuerzos, porque nos sentimos capaces y eso también mejora la autoestima. También es importante reconocernos a nosotros mismos por el esfuerzo, porque no es fácil hacer estos cambios, así como evitar la culpa cuando no logramos avanzar como queremos y darnos permiso de reprogramar si es necesario.