Rafaela Burgos

La psicóloga y terapeuta familiar, Rafaela Burgos, estará respondiendo preguntas e inquietudes a los lectores de listindiario.com, este lunes 10 de febrero a las 11:00 de la mañana.

Es Psicóloga Clínica, Terapeuta familiar e Investigadora.

Se ha especializado en el tratamiento sistémico y prevención de la violencia intrafamiliar y el abuso contra los niños, niñas y adolescentes.

Gran parte de su trabajo profesional se ha dedicado a la investigación, prevención y tratamiento de conflictos en la familia, formación de profesionales y tratamiento del abuso y la explotación contra los niños, niñas y adolescentes.

tengo un niño de 4 años, el cual esta haciendo tantos berrinches que no se como corregirlo, no quiero mal tratarlo o gritarle, pero cada vez mas ese comportamiento esta siendo mas agresivo...

Hola Kalina. Es conveniente explorar cómo se han manejado las rabietas, porque lo que hacen los adultos contribuye mucho a que se mantengan o disminuyan. Esto incluye saber si el niño recibe la atención necesaria en los momentos en que no hace rabietas, entre otros aspectos. De forma general, es importante qué se hace en momento. A menudo, cuando un niño está en medio de un berrinche, las terceras personas alrededor de la escena intervienen preguntando qué le pasa, tratando de consolarlo. Esto resulta contraproducente, prolongando la duración del evento y facilitando su repetición. En general, resulta útil no prestarle atención cuando hace la rabieta, asegurándonos por supuesto de que no se haga daño. Eso implica no hablarle, no insistir en que se tranquilice, no darle lo que desea, no regañarle. Solo esperar a que se le pase y entonces recibirlo sin reproches. Si lo que pedía por medio de la rabieta es conveniente, podemos decidir si se le da cuando está tranquilo, para enseñarle que así logra las cosas y no del modo inadecuado.

DRA TENGO UNA NINA DE 4 ANOS, ES MUY INTELIGENTE Y HACE POCO ERA MUY OBEDIENTE PERO HA ENTRADO EN UNA ETAPA DE REBELDIA Y NO ME ESCUCHA SI LE DIGO NO HAGAS ESTO CUANDO DOI LA ESPALDA LO HACE UNA MAIGA ME COMENTO QUE LA LLEVARA A UN PSICOLOGO QUE TIENE PROBLEMAS, USTED CREE QUE SEA NECESARIO O ES SOLO UNA ETAPA

Hola Jennifer. Antes de considerar que la niña pueda tener algún problema, es conveniente observar cómo se está manejando la disciplina por parte de los adultos. Los niños necesitan que las reglas se establezcan con firmeza, pero sin agresividad, también que no les demos ordenes en exceso, para eso es necesario elegir cuándo le llamamos la atención y cuándo no en tan necesario hacerlo. También implica asegurarnos de que le estamos mostrando el afecto y la atención necesaria. Lo relativo a la etapa, también puede ser un elemento a considerar, porque a estas edades los niños están aprendiendo que pueden hacer algunas cosas por sí mismos y quieren explorar el contexto de forma más independiente, lo cual es buenos, pero requiere que manejemos los límites de forma adecuada. Sobre la visita al psicólogo, muchos padres y madres pueden requerir ayuda para manejar estos aspectos de la crianza que preocupan mucho y además pueden explorar de forma individual a la niña, por si hubiera algo que tratar.

Buenos días Dra. tengo una relación de noviazgo donde todo el tiempo me he esforzado por la buena comunicación. Resulta que a través de texto se ha referido de manera controladora, desea que que los teléfonos esté abiertos es decir que se puedan leer. Yo no tengo nada que esconder pero entiendo que cada quien tiene su privacidad. El otro día me visitó a casa y estaba acostada y lo atendió un familiar, pues se llevó mi celular a su casa, lo revisó, y luego me lo llevó alegando que tenía curiosidad, que no era ninguna inseguridad, yo me siento muy mal por eso, debido a que yo tenía conversación con una amiga donde le decía lo que yo estaba pasando en esa relación y él escuchó todo eso. luego me puso mensaje culpándome de que yo le cuento a esa amiga. no he vuelto a contestarle pues me siento muy mal. Estoy siendo vícitma de un controlador, y en qué peligro me encuentro? pues aveces él quiere corregir mi manera de vestir, y hasta lo que pongo en mis fotos.

Hola Rosa. Como bien dices, la conducta de tu novio es de control, mostrando actitudes posesivas y autoritarias, que constituyen expresiones de violencia psicológica. Estas conductas son a su vez, indicadores de alto riesgo para la ocurrencia de violencia física contra la pareja, en distintos niveles de gravedad. Es muy importante identificar esas señales tempranas de peligro, que en la mayoría de los casos comienzan a manifestarse desde el noviazgo, pero que muchas veces son ignoradas o confundidas con amor, interés, protección, etc. y otras veces la mujer asume que puede hacer que él cambie, o se convence, por lo que dice su pareja, de que ella es la responsable o culpable de la conducta.

Buenos días!! Mis hijos tienen 2 y 6 años, los dos varones. Ya he logrado que se lleven bien entre ellos! (Antes, el grande lloraba mucho porque el pequeño le quitaba cosas y así. Ya él sabe que por tener un hermano pequeño y curioso es que se interesa por lo que el grande hace. Mi pregunta ahora, por la diferencia de edad, qué actividades pudiera hacer con los dos, que refuerce y estreche su relación? Quiero incluir una rutina 1 ó 2 veces por semana para hacer con los dos, pero por la diferencia de edad no es tan sencillo. Gracias!

Hola Lizbett. Felicitaciones. Tienes razón. No es fácil encontrar actividades para compartir con edades tan diversas, pero puedes intentar con juegos más físicos, por ejemplo, las escondidas, que suele ser muy estimulante para todos los niños, teniendo en cuenta el nivel de dificultad. También puedes hacer un tiempo de lectura con cuentos que ambos puedan disfrutar y al mismo tiempo vas estimulando el hábito de la lectura. Otra opción es jugar con pelotas, hacer excursiones cortas, si tienes un espacio exterior o vas a un parque, donde cada niño puede explorar lo que más le interesa y hacer actividades cooperativas, como recolectar flores, hojas, piedras interesantes con las que realizar proyectos otro día, Puedes dedicar un rato a dibujar junto con ellos y luego exponer los trabajos en una pared de la casa y darle reconocimiento a cada uno por su trabajo... en fin, la creatividad es el límite. Éxitos.

BUENOS DIAS. Dr. Rafaela Burgos, mi pregunta es la siguiente tengo un hijo adolescentes tiene 17 años el me habla mentiras y no le tengo confianza, que debo de hacer para confiar en el por que el tenia un celular y se lo quite por que llevaba una vida doble me decía que iva hacer tal cosa y hacia otra. y no le tengo confianza, por que no es sincero.

Hola Juana. El qué hacer depende de muchos factores, que requieren ser identificados. Por ejemplo, qué tipo de doble vida entiendes que estaba llevando, qué otras conductas específicas te preocupan, además de la mentira, cómo es la familia, cómo va en la escuela, etc. Por la edad y lo que describes, me parece conveniente que busques ayuda profesional, porque sería recomendable que sean explorados todos los factores, antes de definir cualquier recomendación.

Que recomienda a una persona que piensa mucho en el que diran o pensaran los demas de mi?

Hola Julián. Esto suele relacionarse con inseguridad y necesidad de aprobación, entre otros rasgos. En muchos casos se vincula con situaciones vividas en distintas etapas del desarrollo. Para mejorar esto, lo más recomendable es buscar la ayuda de un profesional que una vez te conozca y conozca tu historia de vida, pueda guiarte en el proceso de cambio que deseas.

buen dia, quiero saber que puedo hacer para que mi hija de 11 años sea mas organizada, le digo que recoja y organize pero siempre hace mucho desorden y nunca ayuda a limpiar que puedo hacer

Hola Francheska. Lo primero es no recoger por ella y que le permitan enfrentar las consecuencias de la falta de orden(como no buscarle lo que no encuentra, por ej.) Luego pueden establecer un día y hora fija para organizar su habitación y asegurarse de que no lo posponga o no tenga el privilegio de salir a jugar u otra diversión, antes de cumplir esa regla. No olvides reconocerle cualquier mínimo avance.

Buenas tardes Dra. Tengo un bebe de 20 meses, su padre y yo nos separamos cuando yo tenia 3 meses de embarzo. Ultimamente estoy notando que el niño esta un poco agresivo a veces le grito y no me obedece y cuando le hablo con cariño tampoco. Su papa no me ayuda económicamente pero quiere estar al pendiente de el yo le he mantenido alejado por que no me interesa en lo mas mínimo el trato con el y menos que vea al niño. Cuando corrijo el niño el me manotea y me cuando le corrijo que no lo haga lo vuelve hacer. No se que hacer, no se si es la falta de ver al papa o yo lo estoy mal criando. Pro la verdad no quiero a ese hombre cerca de nosotros ni menos del niño por que si no lo mantiene no debe importarle como esta ni como vive.

Hola Mercedes. Entiendo como te sientes, pero el niño necesita el contacto con su padre. Ojalá también cumpliera sus responsabilidades económicas, pero no es sano para tu hijo que impidas que el padre lo vea, a menos que haya un riesgo real para tu bebé, en cuyo caso, tendrías que plantearte un procesos legal, que por lo que dices, me parece no es tu caso. En cuanto a la conducta del niño, es importante que seas firme, pero sin gritarle ni pegarle. Puedes ponerlo en el piso cuando te golpée y decir NO, con autoridad.