La Lic. Rafaela Burgos estuvo respondiendo preguntas a los lectores de Listín Diario

La psicóloga y terapeuta familiar, Rafaela Burgos, está respondiendo preguntas e inquietudes a los lectores de listindiario.com.

Es Psicóloga Clínica, Terapeuta familiar e Investigadora.

Se ha especializado en el tratamiento sistémico y prevención de la violencia intrafamiliar y el abuso contra los niños, niñas y adolescentes.

Gran parte de su trabajo profesional se ha dedicado a la investigación, prevención y tratamiento de conflictos en la familia, formación de profesionales y tratamiento del abuso y la explotación contra los niños, niñas y adolescentes.

El encuentro fue pautado para las 10:30 de la mañana.

Preguntas:

1. CARMEN DIAZ

QUE ME RECOMIENDA TENGO UNA NIÑA DE 14 AÑOS Y OTRA AMIGA ME LA ESTA PONIENDO QUE LE GUSTEN LAS NIÑAS

Respuesta:

Hola, Carmen.

Conversar con su hija, escucharla y tratar de entender qué ocurre y cómo se siente es lo más importante.

2. MARIANELA

COMO TRATAR A UN NIÑO CON DÉFICIT DE ATENCIÓN?

Respuesta:

Hola, Marianela.

Si ya se ha realizado el diagnóstico, es muy importante que sea el equipo de profesionales que atiende al niño, quien guíe a la familia y a la escuela, en el manejo cotidiano de las necesidades y conductas.

En términos generales, es fundamental desarrollar una actitud paciente y comprensiva y esto solo es posible si los adultos entendemos bien cómo y por qué se dan los comportamientos que muchas veces nos preocupan y/o nos molestan.

3. Alfonsina

Cómo puedo separarme de mi pareja sabiendo que no me hace bien pero tampoco se como estar sin el ?

Respuesta:

Hola, Alfonsina.

Tomar la decisión de terminar una relación no suele ser fácil. Muchas veces, además de los sentimientos que puedan ligarnos a esa persona, nos domina la costumbre, el temor a los cambios, la presión social, o la dependencia. La dinámica de poder que se da en algunas relaciones, también genera un alto grado de inseguridad y baja estima, que puede disminuir las capacidades para salir.

Es conveniente evaluar las razones para continuar y las razones para terminar y en muchos casos, es necesario buscar ayuda profesional.

4. Mar de la Rosa

Que medidas tomar con una hermana envidiosa?

Respuesta:

Hola, Mar.

La envidia es una emoción que afecta sobre todo a quien la siente. La persona envidiada puede poner distancia psicológica, cuando existe una relación familiar o social, como en el caso que señalas, evitando darle poder a la conducta y a la persona que le envidia.

5. Starlin

Buenos días, doctora Soy una hombre de 31 años de edad. Aún comparto hogar con mis padres. Tengo la necesidad de mudarme solo y hacer mi vida por mi cuenta. Mi padre es mayor y mi madre enferma frecuentemente por lo que siento un poco de cargo en la conciencia. Cómo les explico que me quiero ir sin que sientan que los abandono?

Respuesta:

Hola, Starlin.

Es frecuente este conflicto en muchos adultos jóvenes, que e ven enfrentados al deseo de independencia al tiempo que se sienten comprometidos con el cuidado de sus padres. Ambos propósitos son válidos y pueden combinarse. La comunicación con los padres es fundamental, de forma que entiendan que no se trata de abandonarles, si no de tomar decisiones como adulto. Luego de que este cambio se produce, es muy importante que se mantenga el vínculo y el apoyo, cuando es necesario, estableciendo unos límites sanos.

6. Pedro Luis

Saludos Estoy en una relación con una chica mucho más joven que yo. Yo la amo y ella dice que también me ama. Hablamos de casarnos y mudarnos juntos pero sus padres no me aceptan y ella enfrenta el dilema de si irse conmigo o quedarse con sus padres porque no quiere que se sientan mal y le sean indiferentes. Qué entiende que debería ser mi postura ante tal situación?

Respuesta:

Hola, Pedro Luis.

Entendiendo que se trata de una relación entre dos adultos, es muy importante que puedan buscar un acuerdo, teniendo en cuenta que puede ser más difícil para ella, independizarse de su familia.

7. Anónimo

Buen día doctora, desde su punto de vista, cuál es la mejor forma de ir dando inicio al proceso de sanar heridas emocionales en una relación madre-hija, heridas las cuales tienen raíces en eventos que datan a la niñez de la hija y que hasta el día de hoy afectan las dinámicas interpersonales entre las dos, y el cual también, podría argumentarse, tienen efectos en las capacidades de entablar y mantener relaciones interpersonales con terceros? Muchas gracias de antemano.

Respuesta:

Hola.

Creo que hace una descripción muy clara de lo que suele ocurrir. No siempre es fácil reconstruir las relaciones dañadas y, como dice, estos eventos tempranos, afectan el desarrollo e impactan en la vida adulta.

En la mayoría de los casos, lo más indicado es hacer un proceso terapéutico, que puede iniciar de forma individual y luego integrar a los miembros de la familia que se considere pertinente.

8. Lisaury

Cómo lidiar con los familiares que siempre hablan o emiten comentarios que pueden ser mentira o que siempre tienen algo que decir y tú por respeto tienes que quedarte callada o callado

Respuesta:

Hola, Lisaury.

No siempre tenemos que quedarnos callados. Manteniendo el respeto y de forma asertiva, podemos expresar lo que sentimos acerca de estos comentarios. Es posible que el efecto no sea inmediato, pero si nos mantenemos firmes en establecer los límites, las personas van respondiendo, aunque no les agrade al principio. La clave suele ser no perder el control, ni “aceptar” el comportamiento que nos molesta, por miedo a las reacciones.

9. Ronie

Aveces siento que mi madre me falta el respeto y dice o hace cosas que me hacen sentir mal. Cuando le reclamo y respondo dice que deje de ser un malcriado y eso me da tanta rabia. Llevo mucho resentimiento contra ella y ya no se como manejarlo. Qué me sugiere, doctora? Aunque quisiera irme lejos no puedo por lo que tengo que seguir soportando esa desagradable situación

Respuesta;

Hola, Ronie.

Suele pasar, que cuando no mostramos asertividad, no expresamos de forma segura y controlada lo que nos molesta, entonces acumulamos ese malestar y puede salir de forma desorganizada, haciendo que los roles se inviertan y parezca que somos nosotros los únicos responsables del conflicto. Es importante comunicar sin perder el control y desde el respeto. Hablar de lo que sentimos ( mensajes yo), en lugar de hacerlo desde lo que el otro hace. Eso nos permite ser más objetivos y salir de ese circuito de pasividad-agresividad-pasividad, donde sin querer, contribuimos a mantener la situación disfuncional.

Alejarse físicamente, puede bajar la tensión de la convivencia, pero no resuelve los conflictos en la relación.

Considerar la opción de hacer terapia, puede ser importante.