Rafaela Burgos

La psicóloga y terapeuta familiar, Rafaela Burgos, estará respondiendo preguntas e inquietudes a los lectores de listindiario.com, este lunes 25 de febrero a las 11:30 de la mañana.

Es Psicóloga Clínica, Terapeuta familiar e Investigadora.

Se ha especializado en el tratamiento sistémico y prevención de la violencia intrafamiliar y el abuso contra los niños, niñas y adolescentes.

Gran parte de su trabajo profesional se ha dedicado a la investigación, prevención y tratamiento de conflictos en la familia, formación de profesionales y tratamiento del abuso y la explotación contra los niños, niñas y adolescentes.

Espero se encuentre bien Dra. Fíjese tuve una relación de matrimonio difícil donde la desilusión no tardó en llegar; unos amigos de mi ex, cada vez que tienen la oportunidad hablan mentiras sobre esta relación a conocidos o familias, cuando me entero esto me desestabiliza emocionalmente, me duele hasta el cuello, siento mucha presión interna, pues sé que no tengo que darle ese poder, pero lo logran y yo considero esto injusto; no sé Dra. cómo manejar esta situación; qué hacer para que esto no me afecte en lo más mínimo; son amigos de mi ex y yo nunca le he referido lo que ellos dicen a él; quiero para esto, Qué me recomienda; es decir cómo proceder ante esta situación?

Hola Geraldin. Nunca es agradable que las personas opinen sobre nuestras intimidades y especialmente si como explicas, hacen circular mentiras. Sin embargo, sería importante que reflexionaras sobre las razones que hacen que estos comentarios sean tan importantes para tí y lleguen a afectarte de ese modo. Muchas veces tenemos la falsa idea de que para ser valiosos debemos ser aceptados por todos y esto nos hace sufrir mucho cuando alguien opina mal sobre nosotros, aunque no sea una persona significativa en nuestra vida. Otra mirada puede ser que no hayas podido superar completamente lo que te lastimó en la relación y esos comentarios reviven el dolor. En cualquier caso, es necesario que tengas presente que solo tú viviste esa experiencia y nadie más puede saber realmente lo que pasò o lo que sentiste. Por tanto, cualquier comentario de terceros carece de validez. Tu objetivo sería sobre todo enfocarte en tu vida actual, en continuar con tu camino personal y evitar el contacto con estos contenidos. Si realmente no puedes poner distancia emocional entre tu y lo que estas personas opinan, puede ser conveniente que busques ayuda profesional, para que analizando los elementos que están en la base, te ayuden a manejarlo.

Buenos días doctora. Desde principio de mi matrimonio he tenido problemas difíciles; tuve que dejarlo; pero aveces solo pienso que debí de hacer todo lo que él me decía que hiciera, pero esta relación solo me dio mucha insegurida, mucha tensión, pero siento culpa, dolor, pienso que debía de hacer mas de lo que hice, pues yo lo he dejado; por favor a qué se debe todo esto? yo no quería que las cosas sucedieran como sucedieron, y Ahora que hago?

Hola Gloria. Es difícil opinar sobre las circunstancias que conformaron tu relación, con tan escasa informacion. Por lo que dices, entiendo que decidiste terminarla porque sentías que te hacía daño. Es frecuente que tengamos dudas y a veces no confiamos en nuestro juicio, cuando se trata de decisiones tan importantes y sobre todo, debido a muchos aprendizajes que recibimos sobre el papel de la mujer, a la cual en muchos casos se responsabiliza de mantener la relación. Reflexionar sobre estos temas y tratar de identificar si la culpa y el dolor que sientes se relacionan con aspectos como éstos, puede ser un punto de partida para aclararte. Es posible que te des cuenta de que hiciste lo que en ese momento consideraste era lo mejor, partiendo de las condiciones que se presentaron y de lo que recibías de tu ex pareja.

Buen día Doctora!! un hombre que se salio de control y reconoce que tiene un problema al ser ya descubierto todas las relaciones que tiene en la calle con diferentes mujeres y fue ya diagnosticado por un psiquiatra como adicto al sexo puede representar algún peligro el vivir con sus hijos, o si la pareja lo deja deben ser las visitas supervisadas y si existe la posibilidad de cambio con alguna terapia. Gracias

Hola. En cada caso hay que tomar en ciuenta factores específicos, por lo que es difícil predecir el comportamiento futuro. Frente a cualquier duda o riesgo portencial, los niños siempre deben ser protegidos, pero es el profesional que trata al paciente, quien tiene la información necesaria para hacer recomendaciones concretas. El cambio es posible en general, pero debe evaluarse en el marco de un proceso terapéutico.

DOCTORAS . QUIERO UN CONSEJO ESTOY PASANDO POR UN PROBLEMA YA NO QUIERO AL PADRE DE MI HIJA NO SIENTO NADA CON EL Y ME ES ENAMORADO DE OTRAS PERSONA . PERO ES DE OTROS PAIS VIENE A CONOCERME Y QUIERO FORMAL UNA RELACION CON EL . PERO NO QUIERO HABLAR CON EL PADRE DE MI HIJA HASTA QUE NO CONOSCA A ESA PAREJA NUEVA . DOCTORA YO VIVO CON EL PADRE DE MI HIJA PERO EN TRABAJA EN OTRAS CIUDAD Y VIENES CADA 4 Y 5 MESES POR 2 O TRES DIAS Y NO SIENTO NADA CON EL COMO MUJER CUAL SERIA SU CONSEJOS PARA MI . DOCTORAS VOY A CONOCER LA NUEVA PAREJA Y NOS IREMOS A UN HOTEL POR 6 DIAS PARA CONOCERNOS Y LUEGO EMPEZAR UNA RELACION ..SU CONSEJOS

Hola María. No se si iniciar una relación sin definir la actual te ayude a resolver el conflicto en el que estás. Decidir qué hacer con tu relación marital, me parece es un primer objetivo. En muchos casos, lo que parece una solución, puede hacer más complejo el problema que pretendemos resolver. Por otro lado, puede ser conveninete que evalúes si estás poniendo muchas expectativas en esta nueva pareja a la que no conoces.

Buenos días Doctora, necesito pautas para tratar a mi hijo de 12 años. Me hace mucho hablarle, me desespera, el único tiempo que tiene es para jugar, cuando llego en la noche del trabajo encuentro la casa con reguero y ahi comienza mi peliadera con el. por mas que lo pongo de castigo, NO VALE. Que mas puedo hacer?

Hola Fior Daliza. Es normal que un niño prefiera jugar a recoger la casa. Puedes establecer algunas tareas concretas que él pueda realizar, asegurándote de que le queda tiempo para jugar. Después es importante que le reconozcas cuando hace lo que le asignas o al menos cuando trata de hacerlo, aunque no lo haga perfecto, de forma que se estimule a cumplir lo acordado. También puedes establecer algunas consecuencias cuando no cumple ( no salir, no ver tv, menos tiempo de video juegos...), pero siempre cuidando de no actuar agresivamente ni física ni emocionalmente. Pelear continuamente, tal como dices, no es efectivo.

Hola doctora. Mi hijo mas pequeño de 4 años no es de mi esposo. el niño ha compartido muchas veces con su verdadero padre a quien llama tio pero el ultimo año no se han visto por que el niño estaba asistiendo al psicologo y llego a mencionarlo muchas veces y actualmente todavia aveces me dice que cuando su tio lo llevara al parque. Mi esposo no sabe nada aunque en ocasiones me ha preguntado si es de él por que es muy diferente a los mayores. cual seria la mejor forma de arreglar esto por los niños. gracias

Hola María. No sería apropiado darte recomendaciones para el manejo de esta situación sin conocerles. Me parece fundamental que busques ayuda profesional, para que con toda la información a mano, puedan acompañarte a efrentar esto de la forma más sana para todos y en especial para el niño. Cuanto antes inicies el proceso puede ser mejor.

Buenos días tengo una amiga a la que considero mi hermana, le cuento todas mis cosas pero ella casi no lo hace conmigo y en ocasiones siento que no es correspondida la amistad esta mal si me alejo?

Hola Rosa. La amistad es una relación, por tanto es de doble vía. Si no te sientes cómoda, tienes derecho a poner algo de distancia y protegerte. Por otra parte, es conveniente tener en cuenta que no todos somos igualmente expresivos o comunicativos. Es posible que esperes de esta relación, mas d elo que puede darte.