Rafaela Burgos

La psicóloga y terapeuta familiar, Rafaela Burgos, estará respondiendo preguntas e inquietudes a los lectores de listindiario.com, este lunes 06 de junio a las 11:00 de la mañana.

Durante los ultimos seis meses estuve saliendo con un ex novio de la adoslesencia. Nos volvimos a ver y como adulta, comence a enamorarme de el. Cuando le comente de mi intencion de tener algo con el de manera formal, lo que me dijo es que tenia a alguien y que esa persona no le habia hecho nada para dejarla, en ese momento vivia fuera, yo de todos modo segui con mi lucha, luego me entero de que terminaron y ahí alimente en mi una esperanza, pues el me decia que nadie sabe, y cuando yo le decia que mejor dejaramos de vernos, que yo podia salir lastimada de esto, porque me podia enamorar y el me decia que el tambien se podia enamorar de mi,pasaron los meses y decidi enfrentarlo nueva vez para aclarar mi situacion, el me responde que no me quiere lastimar que no quiere nada serio, bla, bla, yo decidi en este caso apartarlo de mi vida, pero me siento sumamente triste y pienso si el me engaño o no. Quiero saber, si el de alguna manera me dio esperanza? O yo fui la que no quiso ver que el no me queria y que sus intensiones conmigo nunca fueron para algo serio? Voy a luchar y salir de esto, pero me siento frustrada porque tengo 36 y aun no he encontrado una verdadera pareja, me siento en el amor fracasada y pienso que tal vez no esta hecho para mi. Me toca otra vez olvidar a quien amo. esta historia se me repite y se repite

Hola Carol. Por lo que dices, no parece que hubo engaño, pero de tu parte hubo expectativas, que al final no se cumplieron. Me parece que le diste a esta relación todas las oportunidades para que se definiera y que él no sentía lo mismo. Fuiste valiente al poner límites y es normal que te duela, porque ya te habías involucrado amocionalmente, pero es un riesgo que corremos siempre, al iniciar cualquier relación, especialmente si hay una tercera persona en el escenario. Ahora tienes por delante el recuperarte, confiar en tí y en que llegará la persona con la que puedas tener esa relación que deseas.

Dra. me gustaria saber como puedo superar una infidelidad, ya que eso me genera mucha ansiedad, y desconfio en todo momento de cualquier salida de mi pareja. Esto me altera, y no dejo de hablarle de eso. Aun el haciendo un esfuerzo por recuperar la confianza. Gracias!

Hola Lissette. Es un proceso que puede tardar y en cada persona es diferente. Lo más importante es que puedas hablar con tu pareja sobre lo que necesitas de él, para volver a intentar confiar, pero él debe saber que te tomará tiempo y tendrá que tener paciencia. Si él está dispuesto a ¨curarte¨ esa herida que su conducta te provocó, y tu estás segura de que quieres superar esto y mantener tu relación, te toca hacer tu parte. Esta es controlar el impulso de volver sobre el tema, evitar traer a esa persona a tu vida y no permitir que dañe tu relación.

Saludos. DRA. me orientas por favor, acostumbro, a ponerme triste, con facilidad, claro cuando tengo algun percanse con mi pareja, quiero ser mas fuerte, aprender a vivir para mi ha ser libre, necesito aprender a ser feliz, me aconsejas. gracias.

Hola Ana. El sentir tristeza, enojo u otras emociones, es normal cuando algo nos afecta. Si te refieres a que te ocurre con mucha frecuencia o que tu reacción es exagerada, entonces es posible que tengas que fortalecer tu autoestima y tu autocontrol, de forma que las acciones o las opiniones de los demás, no tengan tanto poder sobre tu estado emocional. El primer paso sería comenzar a confiar más en lo que eres, en lo que vales, en tus ideas y capacidades. Esto parece fácil, cuando lo decimos, pero puede ser difícil de lograr en algunos casos. Si crees que no puedes sola, es conveniente que busques ayuda profesional, para que te apoyen en el proceso.

Buens dias : mi situacion es la siguiente me case hace 5 meses mi esposo y yo nos llevamos bien y nos ayudamos mutuamente pero tenemos una situacion el tiene dificultades para mantener su ereccion , el busca diferentes formas de satisfecerme y lo logra , se le an hechos estudios y alinisis y el medico nos digo que su nivel de tetosterona era muy bajo le indico unos medicamentos pero el entiende que lo que tiene es algo mental y que no necesita medicamentos le hablo pero no escucha como hago para que me entieda sin que se sienta mal .

Hola Amelia. Es posible que tu esposo esté presentando una combinación de factores ( físicos y emocionales). Es muy importante que siga las instrucciones de su médico, pero además, puede ser conveniente que ambos sean acompañados por un terapeuta sexual.

buenos días doctora tengo un pequeño problema y es que siempre vivo cansada siempre le tengo un pretexto a mi esposo para no tener relaciones con el y el me reclama que por que soy tan fría en la relación pero no se que me pasa si es la rutina y esas cosas no hay variedad todo es lo mismo..

Hola Pamela. Es muy probable que estés desmotivada por la rutina. Muchas veces, después de algunos años, la monotonía se va instalando y se requiere creatividad de parte de la pareja. Lo mejor es que hablen sobre esto y que cada uno pueda expresar qué le gustaría que fuera diferente en su vida sexual. A menudo, con pequeños cambios, se logra revitalizar y mejorar la calidad de la sexualidad en el matrimonio.

Mi papa tiene una obsesión con los perros y eso crea muchos conflictos en casa, ya que el no los mantiene en su espacio, sino que igual invade el nuestro. Que podemos hacer?

Hola Daniel. Lo único que puedo sugerirte, con tan pocos datos es que se reúnan todos los miembros de la familia que se sienten afectados por la situación y le plantéen a tu padre cómo se sienten y qué necesitan para ver si es posible llegar a una negociación respecto a los perros y el espacio de cada quien. Hacerlo en conjunto y con ecuanimidad, sin atacarle, puede ayudar que su respuesta sea más positiva.

Buenos Días DRA. Dice el dicho: cuando no puedas con el enemigo únete a el, cree usted que cambiando mi forma de ser podría ganar puntos a mi favor en mi trabajo, como usted comprenderá en los trabajos se vive de papelerismo y traiciones, cosa que detesto porque no soy hipócrita pero veo que no me ha funcionado y he tenido muchos problemas, por lo que analizando concluí que es mejor fingir y tener dos caras que demostrar inconformidad con lo que no me gusta, a la verdad que es un sacrificio, que me aconseja......

Hola Kiara. Entiendo tu frustación. Lo más importante es que encuentres un balance. No es recomendable mostrar insatisfacción constante, expresar quejas todo el tiempo o tratar de cambiar cada cosa que no te gusta. La capacidad de aceptación, la flexibilidad es fundamental en todos los contextos en que nos relacionamos. Sin embargo, puede haber situaciones que por su importancia o gravedad, o porque te afectan de manera directa, ameriten el que plantées tu punto de vista y establezcas algunos límites de forma clara. Tener la sabidurìa para identificar cada situación, es determinante.

Buenos días Dra. He tenido 3 parejas a mis 30 años. La verdad es que con la ultima es que medio puedo decir es que he tenido orgasmos, el caso es que cada vez que estoy con mi pareja me toca el tema de si ya llegue y automáticamente me hace esa pregunta siento que mi libido se apaga. Además siento como que cada vez que voy a llegar, pierdo el control total de mi cuerpo y él siempre me pide que debo tranquilizarme para que pueda llegar. Como puedo manifestarle que este tipo de cosas me interfieren en mi concentración, además como se si ese desequilibrio corporal que siento es precisamente fruto de un orgasmo

Hola Layla. Me parece que te respondí en encuentros anteriores a esta duda. Lo más importante es que hables claramente con tu pareja. Probablemente su preocupación por asegurarse de que tú estás disfrutando lo hace sentirse inseguro y por eso su insistencia en que le confirmes, pero en realidad provoca la reacción contraria, como tú explicas. Tienes razón, cuando dices que sus comentarios te desconcentrann y no te permiten alcanzar el orgasmo. Por otro lado, si tienes dudas sobre tu respuesta sexual, lo mejor es que consultes con tu ginecólogo, o hagas una cita con un sexólogo, quienes, con tu historial, podrán aclararte y orientarte.

Saludos doctora, tengo un noviazgo desde hace 6 anos entre altos y bajos , mi novia esta criando una sobrina la cual quiere como si fuese su madre , tiene 8 anos, desde hace 2 anos la nena no quiere que este con ella y me hace la vida un poco dificil con mi pareja y ya quiero un cambio de relacion pero mi novia apoya todo lo que quiere la nena y no se da cuenta que esta interferiendo en nuestra relacion hasta el punto de desencantarme... que debo hacer????

Hola E. T. Lo primero sería hablar claramente con tu novia sobre el efecto que esta situación tiene sobre tí y sobre tus sentimientos. Es frecuente que las personas con hijos de relaciones anteriores ( en este caso, aplica igual), se sientan divididos entre su rol de madre o padre y su relación de pareja. Requiere que puedan llegar a un acuerdo, sobre los límites que ella deberá establecer a su sobrina, en términos de disciplina, de tiempo, de espacios, para que su manera de ser madre, no siga perjudicando la relación. Así mismo, es posible que ella también tenga quejas y es un buen momento para encontrar un balance conn el que ambos se sientan mejor.

Hola Dra, desconfío de los hombres o de quien se me acerca a enamorarme o mas bien de quien intenta tener algo conmigo por todo lo que pase en mi antigua relación de 4 años que parecía perfecta hasta un dia, siento que todos serán igual, que me recomienda?

Hola Fonsi. Cuando nos han lastimado, tememos que el daño se repita y por eso desconfiamos. Sin embargo, aunque no hay garantía de que no vamos a sufrir de nuevo, lo sano es que demos a otras personas la oportunidad de mostrar que pueden actuar de forma diferente a quienes nos han fallado. Vivir desconfiando de todos no es sano para nosotros, ni justo para los demás. Tomar algunas previsiones, como darte un poco más de tiempo para conocer a alguien, ir paso a paso en la próxima relación, puede ayudar a que te sientas menos insegura.